Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
Февраль 20, 2019, 08:25:08
Начало Помощь Войти Регистрация
Новости: Все активные пользователи проекта мигрировали в нашу социальную сеть. Все архивы доступны к скачиванию без регистрации.
Соцсеть Пейджер - http://pager.fdd5-25.net
Наш корпоративный ICQ сервер - http://fdd5-25.net/ocq/ocq.htm
Делитесь ссылками в Downgrade каталоге сайтов - http://aport.fdd5-25.net
Web 1.0 Клуб Fdd5-25.net архив сайтов старого интернета 1996-2006 годов. Уже более 150 на 50-100% восстановленных ресурсов (юмор, софт, исторические события, старые технологии, факты, истории) http://club.fdd5-25.net/arhiv.htm
Галерея fdd5-25.net с более чем 5000 фото -  http://fdd5-25.net/gallery
Все Довнгрейд статьи находятся здесь - http://fdd5-25.net/publications
Свежие мировые новости которые можно читать на Pentium-1 http://fdd5-25.net/newsrss/
Веб чат для тех кому мало общения в форуме http://fdd5-25.net/chat.htm
Наш IRC Сервер: irc.dogm.net, канал: #www.fdd5-25.net

+  fdd5-25.net
|-+  http://fdd5-25.net
| |-+  "Downgrade" - приколы
| | |-+  ckaZZZkи СтиХи и \\\БАЯНЫ///
« предыдущая тема следующая тема »
Страниц: [1] 2 Next Печать
Автор Тема: ckaZZZkи СтиХи и \\\БАЯНЫ///  (Прочитано 13163 раз)
kenjitsu
СисОп
****

Карма: +0/-1
Offline Offline

Сообщений: 387



WWW
« : Март 08, 2008, 10:13:02 »

Хочется завести этот раздел для всяческих смешных историй  :)
Записан

Может быть, кости мои
Выбелит ветер... Он в сердце
Холодом мне дохнул.
kenjitsu
СисОп
****

Карма: +0/-1
Offline Offline

Сообщений: 387



WWW
« Ответ #1 : Март 08, 2008, 10:14:33 »

Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что
Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе
отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень
остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет
доступ запретит.  о даже коронная его шутка . на самом интересном месте уронить
сервак . никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный
Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк.
Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.

А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить
все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у
хомячка. Говорят, что он совал туда "лишнюю" оперативку и "никому не нужные"
звуковые карты.  о его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить
было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А
Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот.
Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.

Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и
Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко
мочили в Квэйк.
А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые
игрушки. И всячески задабривал Админа.  о тот итак был очень добрым и поэтому
никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с
отвращением продавал их на рынке.
Потому что пиратские диски . это нехорошо.

Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него
были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и
мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что
так ему отомстил компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на
стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале
всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже
из-за Геймера. Только ему никто не верил.
Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.

Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер
очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные
умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер . даже деревянными счетами.
Админ тоже не отставал от всех . ведь он был очень веселым человеком. Однажды
он решил напугать Ламера сервером.  о перестарался, и сервер упал. Упал на ногу
Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами.
Были слухи, что так ему отомстил Хакер.  о мочили всё равно Геймера.
Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует.

Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего
почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить
доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на
то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу.
Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если
удавалось . мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не
свалишь.
Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм.
 о Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его
исключительно всем ВЦ.  е сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому
однажды ночью он потёр Квэйк.  а всех компах. Жить ему оставалось лишь
несколько часов.
И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был
многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним
текстурам доброй игры Unreal.
Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!

Программер был не так хитер как Хакер.  о в злости и подлости ему не было
равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он:
бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели
укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как
компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; "Сапёр" с
полностью заминированным полем и другие шедевры.  аписав игру, Программер
спихивал её Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И
бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi.
Да, иногда и Delphi на что-то годится.

Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку
из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А
другие почему-то не тащились.  аоборот, эти "другие" сильно обижались и что
есть силы мочили Меломана в Квэйк.  адев предварительно на меломановы колонки
толстый чехол.
Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу
народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и
видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись "Руки вверх" или, на
худой конец, новый альбом "The Beatles", и просят врубить погромче. В общем,
Меломан был обречен.
Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого
Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с
Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на
язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким.
Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И
насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за
этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного
Меломана в  е Столь Отдалённый ВЦ.  а следующий же день из ВЦ,  е Столь
Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь
текла реками.
Да, не всех прикалывает группа "Руки вверх".

Уборщица Маня была ни злой, ни доброй.  о все её боялись. Потому что она могла
убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить всё ВЦ. Без всяких
рейлганов . одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль.
С экранов мониторов. Поэтому все её боялись.
 о когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил
Уборщицу Маню.
Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям
относишься слишком буквально.

БГ был царь и бог.  и того, ни другого мочить не положено. И его не мочили.
Потому что никто не мог до него дотянуться.  е потому что БГ был такой высокий.
А потому что он работал в Очень Далёком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его
ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не
помнил, за что.  о это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили
Геймера.
В общем, хэппи энд.

Мораль:

Зачем вы ламеры
Винды так любите?
От них все бедствия,
Коклюш и СПИД.



P.S. Автор сего тоже был очень злым и жестоким. Он отлавливал беззащитные
тексты и долго над ними издевался. При этом он всегда находил железную отмазку
для своих сугубо чёрных махинаций. Сейчас, например, автор оправдывается тем,
что реальные пацаны по зоопаркам не ходят, а из животных знают только мышь.
Ясно какую. Поэтому доступный перевод таким чувакам просто необходим.
 о вы этим отмазкам не верьте. Это чумазый пиар, направленный на очернение
нашего светлого высокотехнологичного будущего. 

Записан

Может быть, кости мои
Выбелит ветер... Он в сердце
Холодом мне дохнул.
kenjitsu
СисОп
****

Карма: +0/-1
Offline Offline

Сообщений: 387



WWW
« Ответ #2 : Март 08, 2008, 10:17:54 »

Л.ЗАХАРЧЕHКО,
Fido:/2;5020/1230.42/

                                  Beta-чай

        Карл Семенович встал рано утром. Как назло кончился чай, и ему пришлось
выскочить на минутку в магазин. Стоя у прилавка. он рассматривал этикетки и
вдруг заметил одну симпатичную коробочку. _"Бета-чай_. Лесные ягоды" - прочитал 
Карл Семенович и попросил продавщицу показать упаковку поближе. Пока он
рассматривал коробочку, к нему подошел молодой небритый парень с начатой
бутылкой "Балтики".
- Мужик, не бери этот чай, - прошептал парень, сделав глоток из бутылки.
- Почему? - Удивился Карл Семенович.
- Посмотри кто производитель.
- Микрофост,   - прочитал Карл Семенович. - Hу и что из этого? Плохой
производитель?
- Суксь, маздай! - прошипел парень, плюнув в сторону - Бери вон кофе Ли-нух или
Юних. Hу а если кофе не пьешь - компот Полуось.
Сказал и ушел. А Карл Семенович остался в нерешительности. И на вопрос
продавщицы "Что брать будете?", решил все-таки рискнуть, и взял Бета-чай.
Прижимая к груди коробочку, он направился домой. В горле было так сухо и так
хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил его
жажду в таком виде.
Придя домой, Карл Семенович поставил на огонь чайник, и пока тот нагревал воду,
вскрыл коробочку. Сверху лежал сертификат качества, и обнаружив десяток
степеней защиты, Карл Семенович удивленно хмыкнул. Все-таки это неплохой
производитель чая, раз он защищает свою продукцию такими сертификатами. Дальше
из коробочки он достал толстенькую книжку с надписью "Руководство
пользователя". Усмехнувшись, Карл Семенович отложил книжку в сторону Кроме чая,
он не пил ничего и прекрасно умел заваривать чай без всякого руководства. Затем
настала очередь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими буквами было
надписано "Открыть перед пользованием Бета-чая". Карл Семенович раскрыл
пакетик, и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздравляю Вас с приобретением Бета-чая, -послышался голос, исходящий из
дыма. - Пожалуйста, выньте первый пакетик Бета-чая и положите его в чашку.
Карл Семенович очень удивился непонятному явлению, но, тем не менее, решил
послушаться голоса, и, вытащив пакетик из коробочки, положил его в стакан.
- Поздравляю Вас с приобретением Бета-чая, - сказал голос. - Идет установка
Бета-чая в вашу чашку… Внимание! Обнаружено устройство "Ложка". Hе могу
определить тип "Ложка". Попробуйте определить устройство вручную. У вас чайная
или столовая ложка?
- Чайная, - ошеломленно пробормотал Карл Семенович.
- ОК! - сказал голос. - Продолжаем установку Бета-чая. Внимание! Мало места в
чашке! Для продолжения установки Бета-чая освободите место в чашке и положите
первый пакетик Бета-чая.
Карл Семенович вытащил из стакана ложку и положил первый пакетик из коробочки.
- ОК! Продолжаем установку Бета-чая. Для продолжения налейте в чашку воды.
Карл Семенович выключил плиту и, сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок
тем временем не думал исчезать и спокойно парил над столом.
- Обнаружена вода. Сейчас будет определен тип воды. Если вода долго не будет
подавать признаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Прошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопроводная, кипяченая. Hачать установку Бета-чая?
- Hачинай! - крикнул Карл Семенович, вспомнив про страшную жажду.
- ОК, начинаю установку Бета-чая… Для продолжения установки Бета-чая "Лесные
ягоды" положите пакетик с малиной.
Карл Семенович покопался в коробочке и через минуту обнаружил пакетик, на
котором была миниатюрная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды".
Он положил пакетик в стакан, после чего вода помутнела и окрасилась в
светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой… Вставьте пакетик с черникой…
Таким образом в стакан были опущены все пакетики чая Процесс сопровождался
бурчанием о том, что: "Теперь чаепитие стало еще проще", "Все, что вы будете
пить, будет доставлять вам удовольствие", "Все виды французких булочек будут
потребляться еще быстрее, чем с предыдущей версией Бета-чая", "Все, что вы
хотите выпить и даже больше, будет выпито". Казалось; что этому не наступит
конец.
Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, которая осталась, приобрела
совершенно черный цвет. Hеожиданно голос заявил. - Идет подготовка для первого
чаепития. Внимание! В чашке обнаружен пакетик с чаем. Hеобходимо вынуть пакетик
перед первым чаепитием.
Карл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, переложив их на
блюдце (а вдруг еще пригодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а
потом сказал:
- Совет дня - если добавить в чай сахар, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пробурчал Карл Семенович. - Может я все-таки выпью этот
чертов чай?! Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаружено новое устройство "Стакан". Устройство "Стакан" может
конфликтовать с устройством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - заорал Карл Семенович. - Hет у меня никакой чашки! Я чай только
в стаканах пью!
Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:
- Hеустранимая ошибка по адресу РУЧКА00f:ЧАШКА00g. Hе найдено устройство
"Чашка". Бета-чай совершил недопустимую операцию и будет вылит из чашки…
Карл Семенович заорал благим матом и, поставив стакан на стол, замахал руками,
пытаясь развеять говорящий дым. Hо дым упорно не хотел развеиваться и снова
сгущался над столом. Hаконец, Карл Семенович успокоился и, сев на стул, поднес
к губам стакан с Бета-чаем, сделал большой глоток. Вкус был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.
Черная жидкость "вязала" язык как недозрелая хурма и как будто застревала в
зубах. Карл Семенович выплюнул содержимое обратно в чашку.
- Обнаружена старая версия Бета-чая,-произнес дым.-Для использования новой
версии Бета-чая необходимо удалить старую версию Бета-чая.
Карл Семенович крикнул пару нецензурных слов в сторону дыма, а затем вылил
содержимое стакана в открытую форточку. Дым устремился вслед за содержимым и
пропал из виду. Карл Семенович выкинул все, что было связано с Бета-чаем, а
затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттереть его от зеленоватого налета,
налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следующий день Карл Семенович опять появился в магазине. Быстро подойдя к
продавщице, он проговорил: -Дайте кофе Линух.
Продавщица протянула ему банку, и рассчитавшись с ней, Карл Семенович
направился к выходу.
- А как вам Бета-чай? - спросила его вдогонку продавщица.
Карл Семенович повернулся к ней. В глазах его читалась усталая злоба.
МАЗДАЙ!

 
Записан

Может быть, кости мои
Выбелит ветер... Он в сердце
Холодом мне дохнул.
kenjitsu
СисОп
****

Карма: +0/-1
Offline Offline

Сообщений: 387



WWW
« Ответ #3 : Март 08, 2008, 10:27:48 »

ИДЕАЛЬНЫЙ ЮЗЕР:
-Не ходит в интернет.
-Просит завести ему пароль минимум из двенадцати символов на всех
раскладках и регистрах.
-Ненавидит скринсейверы и фоновые картинки.
-В игры играет только когда отделу АСУ нужен мальчик для битья
в сетевом Quake.
-Сам сносит винды и ставит их заново, драйвера тоже сам находит.
-В свой обеденный перерыв и после работы бегает для отдела АСУ
за пивом, воблой и сигаретами; при неполадках в локальной сети
осуществляет снабжение непрерывно, до разрешения проблем.
-Регулярно приносит CD с новой музыкой и фильмами, сам не слушает
и не смотрит.
-Объясняет руководству, что до сих пор не удосужился изложить
отделу АСУ спецификацию на новый программный продукт, поэтому
он еще и не готов.
-Никогда не приходит за дискетами, а чтобы не увеличивать трафик
в локальной сети носит данные с машины на машину на собственноручно
купленных дискетах.  ИСКЛЮЧЕНИЕ: когда данные нужны отделу АСУ -
немедленно выкладывает их в нужную сетевую папку.
-При работе с программами, сделанными в отделе АСУ, тонко чувствует,
что программист имел в виду при их написании, не вводит некорректных
данных, не мешает нормальной работе программ.
-Твердо помнит, что во всем виноват Билл Гейтс и долбаный мастдай,
а все что сделано отделом АСУ - круто и правильно!
-Почувствовав, что отдел АСУ скучает, немедленно приходит и
рассказывает анекдоты про тупых юзеров.
-Будучи посланным - вежливо прощается и немедленно уходит;
появляется, как только в нем возникнет необходимость.
-Юзера женского пола, прошедшие проверку и аттестацию отделом АСУ,
деликатно и ненавязчиво предлагают услуги сексуального характера,
после их оказания немедленно уходят, оставив пиво и сигареты.

Записан

Может быть, кости мои
Выбелит ветер... Он в сердце
Холодом мне дохнул.
kenjitsu
СисОп
****

Карма: +0/-1
Offline Offline

Сообщений: 387



WWW
« Ответ #4 : Март 08, 2008, 10:28:50 »

 +---------------------+                            Посвящается
                 | Жизнь и необычайные |                            моему другу
                 |     приключения     |                            и товарищу,
                 |  Кирилла - хакера.  |                            Кириллу
                 +---------------------+                            Широкову…
   
   Однажды, на уроке математики, Кирилл не смог умножить 200 на 400 - результат
превысил 65535. В голове звенело: "Переполнение!"

   Однажды, Кирилл прогуливался вдоль кирпичной стены. Вдруг видит - на него
едет  бульдозер. "Упаковщик!" - успел подумать Кирилл.

   Однажды, когда Кирилл было 6 лет, папа взял его с собой на работу. Там он
посадл его на компьютер - играть в Goody. Когда Кирилл наигрался, он разобрал
ЭВМ - как и все машинки, в кото рые он играл до этого.

   Однажды, Кирилл 3 часа стоял перед светофором - никак не мог понять, что там
за видеоадаптер: у Hercules'а - 2 цвета, у CGA - 4, у EGA - 16, у VGA -256, у
XGA - 65535, а 3-х - ну ни у кого нет!

   Знаете ли Вы, что делает Кирилл, когда ему жарко? Он переворачивает компьютер
другой стороной - вентилятором к себе.

    Знаете ли Вы, что делает Кирилл, когда ему холодно? Он выключает AT-486 и
включает ЕС-1840. Через 5 минут она нагревается, как печка.

    Однажды, на уроке физики, Кирилл получил скорость в джоулях. "Ошибка
типов!" - подумал он.

    Однажды, Кирилла постригли. "Отформатировали!" - подумал он.

    Однажды, Кирилл увидел, что ему на голову падает кирпич. "Похоже на
тетрис!" - успел подумать он.

    Однажды, Кириллу на день рохдения подарили ружье. "Зачем оно мне?!" - уди-
вился Кирилл. Ему ответили вопросом: "Но ты же сам просил 'Винчестер' ?!".

    Знаете ли Вы, что говорит Кирилл вместо "Алло", когда снимает трубку?
"Connect 2400!"

    Знаете ли Вы, как Кирилл набирает телефонный номер? Сначала он пытается
набрать ATDP, а когда он понимает, что это невозможно, он меняет все 1 на 7, 2
на 8, а 3 на 9. И лишь потом набирает полученный номер - в слепую, как на ком-
пьютере.

    Знаете ли Вы, как Кирилл пишет? Нечетные строчки - слева направо, а четные -
справа налево, как принтер.

    Однажды, Кириллу понадобилось печатать на печатной машинке. Он долго не мог
понять, почему, когда он нажимает "Забой", последний введенный символ не стира-
ется.

    Однажды, когда в трубке раздались короткие, гудки Кирилл долго искал ESC
на телефоне. В конце концов он его нашел - внутри аппарата.

    Кирилл уважает сортировки только пузырьком и топориком.

    Однажды, Кирилла послали за бором. Он же, вместо аптеки, стал звонить в
BorLand. Там сначала ничего не поняли. А потои решили - это какая - то органи-
зация помощи русским.

    Однажды, Кирилла назвали тормозом. Он долго думал, какой же он тормоз -
рабочий или стояночный. Потом решил - рабочий, с компьютерной системой управле-
ния.

    Знаете ли Вы, почему учителя проверяют работы Кирилла по математике гораздо
дольше, чем у других? Им не ясно, с чем он сокращает нули.

    Знаете ли Вы, почему Кирилл, перед тем, как есть бутерброд, внимательно ос-
матривает его? Боится, что внутри может быть серая мышь, как это произошло ког-
да-то. Он сломал тогда об ее пластмассовый корпус два зуба.

    Однажды, когда Кирилл впервые увидел звездное небо, он удивился, что звезды
почти не мигают. К тому же, когда исчезают, почему-то не меняют свой цвет, как в
Norton Commander'е.

    Однажды, Кирилл шел по улице и увидел на асфальте кем-то оброненную вещь.
"Дискета!" - обрадованно подумал он, нагнулся и поднял. Но это оказался пухлень-
кий бумажник. "Жаль!" - подумал Кирилл и, даже не заглянув в него, забросил
подальше. ( В полете из него вывалилось несколько сотенных ).

     Однажды, Кирилла попросили принести гитару. Он принес аж 5, и еще рояль -
на дискете , для "Screem Tracker'а".

     Однажды, Кирилл случайно вставил дискету в щель между двумя дисководами.
Тогда он перевернул компьютер вверх тормашками и долго тряс его и стучал по
нему, пока дискета не вывалилась.

     Знаете ли Вы, почему Кирилл может стрелять только из револьвера? Он спуска-
ет боек большим пальцем, как на джойстике.

     Знаете ли Вы, что делает Кирилл, когда дискета настолько плохая, что даже
не формаатируется на компьютере? Он берет микроскоп, магнит и молоток и… фор-
матирует вручную - где магнитом, а где и молотком.

     Однажды, Кирилл с жалостью смотрел на своего одноклассника, который никак
не мог сосчитать в уме, что 256 в квадрате будет 65536. "Бедняга забыл дома
математический сопроцессор дома!" - подумал он.

     Однажды, когда на уроке истории одноклассник Кирилла сказал, что Великая
Октябрьская Социалистическая Революция произошла в 1918 году, Кирилл подумал:
"У бедняги ошибка четности памяти!"

     Однажды, на уроке математики, Кирилл вычислял сумму бесконечного сходящего-
ся ряда. Сосчитал, посмотрел в ответ - не совпало. "Ошибка контрольной суммы!" -
подумал Кирилл. Он пересчитал и получил такой же результат. Тогда он еще раз
посмотрел условие и понял, что он его неправильно списал. "Ошибка чтения" - до-
шло до Кирилла. Тогда он начал считать заново, но у него внезапно кончилась тет-
радь. "Ошибка переполнения!" - решил Кирилл и не стал решать дальше - он решил,
что решения об ошибке переполнения будет вполне достаточно.

     Однажды, Кирилла , как хакера попросили "взломать" Arcanoid. Он сделал
это - все стенки в Arcanoid'е стали "взломанными" - он нарисовал на них трещины.

     Знаете ли Вы, как Кирилл отличает дискеты High Density от Double и Single
Density? Он подносит к самому магнитному покрытию спичку - чтобы пламя касалось
его, а потом смотрит с другой стороны. Если просвечивает - то High Density.

     Однажды, у Кирилла спросили, как работает компьютер. Он ответил: "Смотря
какой. IBM -- молча, ДВК -- Рррр-бум-бумм-ррррзз-бубумс, а СМ -- вообще не рабо-
тает - все время виснет."

     Знаете ли Вы, как Кирилл фотографирует? Он ставит ручную выдержку, нажима-
ет "Спуск", затем проводит объективом вдоль снимаемого объекта - как сканером,
потом отпускает затвор и начинает искать на фотоаппарате экран -- посмотреть,
что получилось.

     Однажды Кирилл решил сделать антивирус против всех вирусов и сделал! Вер-
нее, нашел - это был автоклав с температурой до 300 градусов Цельсия.

     Знаете ли Вы, как Кирилл играет в волейбол? Головой! (В прямом смысле.)
Причем только головой и носом - как в Arcade Voleyball.

     Знаете ли Вы, как Кирилл открывает двери? Он пытается набрать в воздухе как
на клавиатуре "Open Door"  а потом удивляется, почему дверь не открывается.

     Знаете ли Вы, что Кирилл подкладывает на стулья вместо кнопок? Микросхемы -
ножками вверх.

     Однажды, когда Кирилл слушал магнитофон, тот вдруг стал "жевать" пленку.
Кирилл дернулся и долго тыкал по передней панели - в поисках Reset'а.

     Однажды, Кириллу приснился компьютер. Он так не хотел просыпаться, что впал
в летаргический сон.

     Однажды, Кирилла у Кирилла спросили ключ от чемодана, чтобы открыть и распа-
ковать его, он ответил: " -e - Extract".

     Знаете ли Вы, почему Кирилл не любит гололед? Дискеты 3.5 он любит больше,
чем 5.25.

     Знаете ли Вы, что сделал Кирилл с дискетами, после того, как случайно оста-
вил их под лампой в 500 свечей? Он выкинул оплавленные пластмассовые корпуса и
вставил дискеты в обычные почтовые конверты, не забыв наклеить марки.

     Однажды, когда Кирилл впервые увидел картину Рембрандта, он подумал: "Если
бы у меня был такой же компьютер, как у него, я бы и не такое нарисовал бы!"

                                                  Володя Медейко,
                   Ленинград,
                   Февраль 1992.
   
От Кирилла:
   Ну что ж, некоторые истории весьма недурны. Но только одна из них произошла
   на самом деле. Это была история о клавише ESC на телефонном аппарате.

Записан

Может быть, кости мои
Выбелит ветер... Он в сердце
Холодом мне дохнул.
kenjitsu
СисОп
****

Карма: +0/-1
Offline Offline

Сообщений: 387



WWW
« Ответ #5 : Март 08, 2008, 10:33:47 »

                О жизни, прогрaммерaх, лaмерaх и других

    Общеизвестно, что все нaселение Земли делится нa тех кто зaнимaется с
компьютером и нормaльных людей. Причем вторых стaновится все меньше и меньше с
кaждым годом. Kaк только нормaльный человек по доброй воле сaдится зa
компьютер, срaзу же можно вызывaть сaнитaров, потому кaк рaнняя профилaктикa
этого зaболевaния может принести плоды.
    Рaссмотрим стaдии зaболевaния и приведем их симптомы и методы лечения.

    1-я стaдия (легкaя)
    СИМПТОМЫ: Человек сaдится зa компьютер, включaет его, рaботaет и уходит
домой в конце рaбочего дня, после чего не вспоминaет о нем до следующего утрa.
Аппетит и сон нормaльные. Головные боли и понос отсутствуют. Прогрaммировaние
кaк нaучнaя дисциплинa его не интересует.
    РЕKОМЕHДУЕМОЕ ЛЕЧЕHИЕ: В лечении временно не нуждaется.

    2-я Стaдия (полулегкaя)
    СИМПТОМЫ: У больного нaблюдaется повышенный интерес к компьютеру,
вырaжaющийся в нездоровом возбуждении, охвaтывaющем его при виде укaзaнного
объектa. Аппетит нормaльный. Сон беспокойный, с вскрикивaниями и
взвизгивaниями. Зaдерживaется нa рaботе нa 2-3 чaсa и топчет кнопки. В
совершенстве влaдеет Бэйсиком (по крaйней мере уверен в этом).
    РЕKОМЕHДУЕМОЕ ЛЕЧЕHИЕ: Удaлить больного от компьютерa, внутрь нaзнaчить
медецинский спирт 3 рaзa в день по 0.5 столовой ложки. Kомпьютерную литерaтуру
убрaть в недоступное место. С рaботы встречaть.

    3-я стaдия (средней тяжести)
    СИМПТОМЫ: Больной зaдерживaется нa рaботе более чем нa 4-5 чaсов после
окончaния рaбочего дня и копит деньги нa домaшний компьютер. В обиходе
нaчинaет применять компьютерную терминологию и не реaгирует нa рaсширеные
глaзa окружaющих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикивaниями
жaргонных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при
виде компьютерa или при встрече с больным в стaдии 3 и выше. Болезнь может
прогрессировaть до 4-й стaдии. Больной aктивно изучaет прогрaммировaние нa
языке Pascal, C++ и aссемблере.
    РЕKОМЕHДУЕМОЕ ЛЕЧЕHИЕ: Больного изолировaть от обществa, удaлить от
компьютерa, несмотря нa возможное aктивное сопротивление (выкрики "Убью
гaдов", "Где мой БФГ", "Лaмеров - дaвить!", "Всех переформaтирую", поиск нa
теле кнопки Alt и др.), деньги отобрaть, если пaциент не женaт - женить. При
буйном поведении и откaзе от лечения вводить перорaльно через кaтетер 1-2
стaкaнa смеси водки и портвейнa "777" в отношении 1:2. Тaзик не дaвaть.

    4-я стaдия (тяжелaя)
    СИМПТОМЫ: Больной покупaет себе компьютер и модем. Речь изобилует
рaзличными компьютерными терминaми и aрготизмaми. Изобретaет новые словa и
копит $300 нa выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую
еду в любое время суток при нaличии еды. Спит 3-4 чaсa в день, т.к. звонит по
ночaм по модему и при кaждом соединении издaет вопли, описaнные в третьем томе
книги "Жизнь животных", глaвa 11 ("Поведение сaмцa мaкaки-резусa в брaчный
период"). Ha окружaющих реaгирует слaбо, рефлексы понижены, половое влечение
ослaблено. Рвотa, рaботa, бред и понос отсутствуют. Больной свободно влaдеет
языкaми прогрaммировaния упомянутыми при описaнии 3-й стaдии, пытaется
прогрaммировaть в мaшинных кодaх.
    РЕKОМЕHДУЕМОЕ ЛЕЧЕHИЕ: Hемедленнaя госпитaлизaция в условиях полной
изоляции. Прогноз течения болезни очень серъезный!

    5-я стaдия (безнaдежнaя)
    СИМПТОМЫ: Больной зaводит себе ББС, которой уделяет все свободное от
звонков и прогрaммировaния время. Речь невнятнaя, состоящaя нa 80 и более
процентов из компьютерного жaргонa, премешaнного со спецтерминaми. Аппетит и
сон отсутствуют. Ест только то, что попaдaет в пределы прямой видимости,
незaвисимо от видa и кaчествa продуктa. Облaдaет сильной рaссеянностью,
нaпример прикуривaет коробок спичек и пр. Ha окружaющих реaгирует только в том
случaе если они произносят фрaзы, связaнные с компьютером. Половое влечение
отсутствует, т.к. периодически получaет оргaзм от строки нa экрaне "CONNECT
33600…". Держит возле компьютерa ночную вaзу и пaчку чaя, который зaбывaет
рaзвести в воде.
    РЕKОМЕHДУЕМОЕ ЛЕЧЕHИЕ: лечению не подлежит.

Записан

Может быть, кости мои
Выбелит ветер... Он в сердце
Холодом мне дохнул.
kenjitsu
СисОп
****

Карма: +0/-1
Offline Offline

Сообщений: 387



WWW
« Ответ #6 : Март 08, 2008, 10:36:38 »

Сисадмины


Однажды, некий сисадмин построил себе дом, в котором было множество дверей, но
большинство из них были забиты досками. Когда гости спрашивали его, почему он
это сделал, он хитро отвечал: "дык, firewall!" и загадочно подмигивал.

Однажды, молодой сисадмин познакомился с очаровательной сисадминшей. когда они
занимались любовью, сисадмин часто спрашивал свою girlfriend: "а тебя возбуждает
чтение логов squid'а?", на что его подруга в экстазе отвечала "cat… pipe…
less…" и томно закатывала красные глаза.

Однажды, тот же молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он
сразу же спросил, какой у нее ip-адрес, но услышав, что ip-адрес у нее
динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.

Однажды, старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял
посреди улицы и громко плакал.
- Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.
- Я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.
Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик
назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.
- Наверное нет такой улицы, - предположил он.
Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят
градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
- no route to host…

Однажды, тот же старый сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг-понг. Глаза
его неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он резко подскочил
к игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами: "TTL
expired…"

Однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого
каталога /dev, после чего под утро изрек: "Все-таки, я не понимаю, почему мне
говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands:
я вообще что-то не вижу здесь этих файлов!"

Однажды, молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.

Однажды, в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашел его начальник и,
поеживаясь от холода, спросил:
- Утебя тут так холодно, но почему бы тебе не выключить кулер?

$ make love

Однажды, молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех
сторон, а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано
"kill -9". daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и
снова поднимались. Когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он
решил не появляться в этот день на работе, а сходить в церковь… он так бы и
поступил, если бы знал url.

$ man woman

Однажды, некий бородатый сисадмин, сидя дома на больничном, занимался чтением
какой-то полуметровой доки. Кнему подошел его сын-первоклассник и спросил:
- Папа, а как устроен телевизор?
- RTFM! - отмахнулся сисадмин. Дитя вздохнуло и привычно поинтересовалось:
- man что?




Записан

Может быть, кости мои
Выбелит ветер... Он в сердце
Холодом мне дохнул.
kenjitsu
СисОп
****

Карма: +0/-1
Offline Offline

Сообщений: 387



WWW
« Ответ #7 : Март 08, 2008, 10:39:46 »

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы
-  они  тощие.  Потому  что бегают. Впрочем, бывают тощие
программеры.  Hо  не  надо  думать, что это исключение из
правил  -  это  переученные  админы.  Также встречаются и
толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры  курят  быстро,  потому что мысль. Потому что
она  уйдет  и  придется думать ее снова. У админов мыслей
нет,  поэтому  они  курят  медленно.  Они делают это в те
моменты,  когда  все работает и ничего не падает. Поэтому
они курят редко.

Программеры  ходят на обед сами. Они приносят много еды в
офис  и  вкусно  ей  пахнут.  Они едят ее прямо на клаве.
Потому что мысль. Админы заказывают еду в

офис.  Потому  что  если  они  за  ней пойдут, что-нибудь
упадет.   И   придется   бежать   в  офис  с  недоеденным
гамбургером. Потому что админы любят питаться от

Макдональдса.  Потому  что  вкусно,  а  потолстеть  им не
грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры  уходят  с  работы  ночью.  Потому что мысль.
Hекоторые  из  них  уходят  вечером  и думают мысль дома.
Hекоторые,  у  которых  есть  ноутбук, думают ее в метро.
Админы  домой не ходят. Потому что если они пойдут домой,
что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу
они ходить не любят. И не ходят.

Они  там  живут.  У  них  обычно есть отдельное гнездо за
отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры   спят  в  выходной.  Обычно  это  среда  или
понедельник.  Потому  что  мысль. В понедельник мысли еще
нет.  А  в  среду  идет  переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время
иногда  раздается  храп.  Админы редко спят больше десяти
минут.   Потому  что  если  проспать  больше,  что-нибудь
упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы
любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому
что  мысль.  Пока она плавает - ее можно думать. Главное,
чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.

Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы
любят когда им пофиг.

И  программеры  любят,  когда им пофиг. Поэтому часто они
пьют  пиво  вместе.  И  им  вместе пофиг. После этого они
спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры -
на  клаве.  Когда  они  просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

Записан

Может быть, кости мои
Выбелит ветер... Он в сердце
Холодом мне дохнул.
Diman
СисОп
****

Карма: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 241



« Ответ #8 : Март 08, 2008, 11:22:06 »

Архив сайта с боянным юмором: http://slil.ru/25558592
(compuhumour.narod.ru)
Записан

VORON
Global Moderator
Гуру форума
****

Карма: +27/-0
Offline Offline

Сообщений: 1079



WWW
« Ответ #9 : Март 08, 2008, 12:07:47 »

   :)
Записан

::
Iron-ore
Босс
***

Карма: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 124


Неотъемлемая часть форума


« Ответ #10 : Март 08, 2008, 01:04:42 »

...Я знаю человека, котоpый на 386 ставил w95. Он говоpил, что гpузится почти час (там еще воpд в автозагpузке), зато потом pаботать можно вполне ноpмально.

Кстати, вспомнил одну истоpию. У нас в контоpе используются (до сих поp) машины типа 486SX-16, 2Мб RAM, 120 Мб HDD (таких машин у нас поpядка 30% от общего количества). И году так в 2001 (или 2002, не помню точно) нашли мы гpамотное пpименение для них - купили хоpоший двухпpоцессоpный сеpвак, поставили на него w2k + Citrix MetaFrame server. А на тpойки и четвеpки - ДОС 6.22, дpайвеpа TCP/IP и, соответсвенно, цитpиксовый теpминальный ДОС-клиент. Скоpость загpузки всей этой байды под ДОСом - секунд 20. То есть, чеpез 20 секунд после щелчка тумблеpа получаем на экpане стандаpтное пpиглашение w2k ввести паpоль на вход в домен. В autoexec'e, естественно, пеpвая команда @echo off, ибо зачем юзеpу видеть пpоцесс загpузки?

Тепеpь, собственно, истоpия. Зашел ко мне в гости один товаpищ. Достаточно гpамотный компьютеpщик. Пусть будет Вася. Hет, Вася слишком пpосто, пусть будет Женя, все pавно имя вымышленное, если я засвечу pеальное - он меня выследит и замочит в соpтиpе. Далее в пpоцессе беседы имел место пpимеpно такой диалог:

Я: Hу и как тебе последний скандал с Мелкософтом?
Ж(еня): А что за скандал?
Я: Hу ты, блин, деpевня! Во всех газетах пишут, в новостях паpу pаз показывали. Щас только пpо это везде pазговоpы и идут. От игpушек надо хоть изpедка отpываться! Пpоспишь все на свете!
Ж: Так а в чем дело - то?
Я: Какие - то хакеpы pаскопали секpетное соглашение Мелкософта с Интелом о том, что для увеличения пpодаж мощных пpоцессоpов Мелкософт искусственно вводит задеpжки в пpоцедуpы ядpа Винды. Вследствие этого для новых веpсий виндов нужны машины все кpуче и кpуче, а за это пpоизводители железа делятся бабками с Билли. (монолог, естественно, сильно уpезан - важна суть).
Ж: Вот нехоpошие дяди (фpаза изменена и сокpащена, оставлен только ее смысл).
Я: Так это еще не все. Эти хакеpы стянули исходники w2k, пpоанализиpовали, выкинули код, вносящий искусственную задеpжку и pезеpвиpование памяти и выложили то, что получилось в Инет. Я вчеpа скачал, сегодня поставил, пpовеpил как pаботает.
Ж: Hе понял. У тя ж Инет по модему. Ты что, только ядpо скачал? Да и то много.
Я: Так все ж только пpо то и говоpят! Эх, деpевня! w2k полностью, со всеми пpиблудами весит 5 мегов и pаботет на 386SX без тоpмозов.
Ж: Ага, а я тут наследсво 1000000 баксов получил. Гонит пуpгу, да еще с таким умным видом.
Я: Да вон тpойка стоит, у нее мозгов 2 мега и винт соpаковник (мег, а не гиг), включи - посмотpи.

...Щелк...20сек..."Введите имя и паpоль"... Вводим, запускаем Воpд, Эксель - все пpосто летает.

Ж: Че-то шустpо все. Что за тачка?
Я: Я тебе чеpным по pусски говоpю: 386SX, не веpишь - нажми pесет, посмотpи что биос пишет.
Ж: Ага, у тебя биос и не такое напишет.

Дальнейшее Экслеp бы pасписал кpасиво. Жаль, я так не умею. В общем, сеpия хмыканий, неопpеделенных выpажения в стиле "Что за ...". Внимательный осмотp кабелей: от монитоpа (ведет к ЭТОМУ системнику), от клавиатуpы (ведет к ЭТОМУ системнику), от мыши (аналогично). Сетевой шнуpок (не тpогай, гад, винда на наш домен настpоена, локально не пустит). Кабели питания. Ничего лишнего, все вpоде пpавильно. И все pавно... Щелк... 20сек... "Введите имя и паpоль"...

Ладно, вскpываем коpпус, сдуваем пыль с матеpинки. Ясно видим 386SX (естественно, без pадиатоpа), 2 планки SIMM 32, ну и все остальное. Еще pаз... Щелк... 20сек... "Введите имя и паpоль"... Начинаем потихоньку веpить и офигевать от масштабов заговоpа миpового импеpиализма. Hу, дальше вместе поpугали Билли, поpадовались пеpспективам, пpосто побазаpили. "Потестили" систему. Человек pадостный убежал домой, обещая чеpез паpу дней заскочить ко мне с дискетами для "пpавильной" w2k.

Чеpез день звонок: "Ты, ^%$#^$#^, а я повеpил, на pаботе всем pассказал %$##, встpечу, ^%$#%$#^%$#%%$#, убъю, ^%$#^%$#^^%$^%^%$$#@#".

Вот такой вот pазвод.

Кстати, от тpоек мы избавились, а четвеpки до сих поp великолепно pаботают.

Под w2k.
Записан

"У меня два компьютера. На одном из них ДОС"©Кондратьев Е.Ф.Cool
DODO
Босс
***

Карма: +65535/-0
Offline Offline

Сообщений: 109


Banana


« Ответ #11 : Март 27, 2008, 09:46:04 »

А вот история из моей жизни: Привили, знач к нам в школу (я учителем информатики там подрабатываю) ооочень тупую
блондинку, сказали, что это новый учитель труда, и что её надо научить работать с электронной почтой и офиссом.

Эта, на первый взгляд, простая задача оказалась адской пыткой!

Вот примеры того что она делала:

При просьбе поводить мышкой по экрану вела мышь, и положив её на моник стала царапат.

При просьбе зайти в мой компьютер, сказала: Ой! Но я не хочу лазить по вашему компу! Это нехорошо! Да и потом у вас там наверника пароль стоит, а я не хукер. (Слово хукер - не опнчатка!)

Затем пол часа я объяснял ей что такое Desktop.

В конце концов, научив её пользоваться мышкой, сделал так:  (ну почти так  )
И сказал завучу (который и направил её ко мне, что она необучаема и что я её учить отказываюсь!

Не слишком смешно но это реально!

Записан


kenjitsu
СисОп
****

Карма: +0/-1
Offline Offline

Сообщений: 387



WWW
« Ответ #12 : Март 28, 2008, 03:24:12 »

Реальная история...Итак,лето...сарай-домик в пригороде \ дачном участке... В тот домик я притащил коронный 486dx100 \24\sb ...Ну пришли друзья знакомые,кто то пол часа завис на Road rush под win95,кто то сказал что мой комп сакс ну и короче один чел Гоба - зовем его так про ник рассказывать долго да и не суть,тупо смотрит в экран,уже не помню как получилось что комп загрузился в досе и я сказал что надо ресать винду...Гоба сделал жесть он написал в консоли
C:\add bot Angry

   А еще мне рассказывал один мой друг как в классе по информатике один кекс вырубил штепсель и вырубились все компы,после чего его прозвали просто... АДМИН   
Записан

Может быть, кости мои
Выбелит ветер... Он в сердце
Холодом мне дохнул.
Phoenix
Поинт
**

Карма: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 75

Phoenix aka Фенягz


WWW
« Ответ #13 : Октябрь 23, 2008, 02:00:54 »

Просто сообщение бота "Вася" из IRC:
Киллеры на кулере (ОМОН на вертолёте)
Записан


[COMMAND]::            QuickGUI Xpromt user
Гуль
Поинт
**

Карма: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 88



« Ответ #14 : Октябрь 23, 2008, 04:23:30 »

хорошо что Никодим дал мне бота  теперь есть приколы
Записан

Жизнь и смерть суть одно и то же
Страниц: [1] 2 Next Печать 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  


Войти

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!